Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - І не буде посади давнє, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> Найгірше віддає свої борги держава. Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Ідіотизми з минулого, детальніше тут , тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Старий єврей питає перед смертю:<br>Моя дружина поруч?<br>- Так, любий.<br>- А діти?<br>- І ми тут.<br>- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Як дурять нашого брата, чи кругом обман: 15 викривальних фото про втрачену довіру, детальніше тут , тут багато цікавого.
Що робити, якщо колектив молодий і дружний, а ти вже трохи ні? Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Варто Валентин Костянтинович і чухає собі коліно. <br>Підходить Рубік Хачикян і каже: <br>- Що, Валик-джан, канэц зачесався? <br>- Нет, сэрэдина! Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Чоловік мені категоричним тоном заявляє:- Люся, бухати з подругами ти більше не будеш!.., детальніше тут , тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!<br>- Вчора вдалося раніше відпроситися? Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
--------
|
Також пропоную почитати - 10 силенну прецікавих фактів про нашому світі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (152 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша... За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра".
- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?<br>- Дуже дуже хропе...<br> <br> Подружжя розлучається. Суддя - дамі:<br>- Глухому вашому чоловікові було щось, що для вас подобалося?<br>- Було, але я все витратила... У зв'язку з перемогою глухому конкурсі "Голос діти" Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому "Голос гроші". Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам'ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! Ваш пароль повинен містити цифри, букви, зав'язку, розвиток, кульмінацію і несподіваний фінал.
Хом'ячкові набридло бігати глухому колесі, і... він вирішив разожраться арбузовому його розмірів.<br> <br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br> <br> Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br>
Щоб стати провісником глухому Росії, досить просто бути песимістом.<br> <br> Життя надто коротке, щоб витрачати її на роботу і переїзд від батьків. - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. - Сьома, ти граєш на тромбоні?<br>- Звичайно.<br>- Що "звичайно"?<br>- Звичайно ні, але ось папа - так!<br>- Що "так"?<br>- Теж немає.
Також пропоную почитати - Незвичайний кінотеатр на даху будинку в Лондоні (8 фото) , детальніше тут , тут багато цікавого.
Увага! Людина, що втратив свій телефон глухому Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.<br> <br> Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів.<br> <br> У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.<br> <br>
- Чому у тебе дружина так погано водить машину?<br>- Тому, що до мітлі звикла! Ну, подумаєш, вийшов з себе... Може, просто хотів прогулятися!! Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.
Жінку глухому іншій жінці цікавлять лише дві незрозумілі речі: чому у неї росте груди і як вона вдало змогла вийти заміж. Як вірно гладити:<br>1. Починаєш прасувати<br>2. Дружина каже, що ти некоректно робиш, і гладить замість тебе.<br>3. Готове<br> <br> - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. - Навіщо вчені шукають розум у всесвіті?<br>- Значить, на Землі вони його не знайшли!
Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. - Жінка, ви виходите?<br>- Ні.<br>- Дарма! Це дуже пристойна зупинка!<br> <br> - Дорогою, куди ти мене поведеш на травневі свята?<br>- Поїдемо до твоєї мами!<br>- А на Новий рік?<br>- Приїду, заберу... Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.<br> <br> - Ти вкрала моє серце!<br>- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.
Також пропоную почитати - Художник Олександр Кисельов, детальніше тут , тут багато цікавого.
Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? <br>- А, що? <br>- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! <br>- І я на це сподіваюся! Намагався дізнатися таємницю свого прізвища, зараз бажаю дізнатися таємницю зниклих грошей з рахунку мобільного. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
Домашній театр починає після першого акту на стороні. — Ти віриш глухому диво?<br>— Ні.<br>— Це ти даремно. Глухому себе треба вірити. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
– У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.<br>– Пол?<br>– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. Варто визнати, що кращий блиск для губ - це масло від вареників з картоплею. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Сонце російської поезії - і або чорне.<br> <br>
Також пропоную почитати - Android-смартфони уразливі вже з коробки, детальніше тут , тут багато цікавого.
Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».<br> <br> Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. - Переустанови мені Windows!<br>- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.<br>Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір<br> <br> Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br> <br> Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Хто-небудь помітив, що знак «&» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм 60, детальніше тут , тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. В адвокатській конторі.<br>- 100 баксів за два запитання! - обурюється клієнт. - Чи Не занадто це багато?<br>Юрист, сухо:<br>- Відповісти?<br> <br> Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
Також пропоную почитати - Анекдоти дня, детальніше тут , тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! - Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!<br>- У вас гроші є?<br>- Ні.<br>- Ну і навіщо для вас таке життя? Однією головою думають, а трьома - міркують! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! - Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. Неточність - ввічливість нападників. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
Також пропоную почитати - Право на самотність, детальніше тут , тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?<br>- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. <br>— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. <br>— Не голос так.<br> <br> — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - 7 застарілих принципів освіти, які Ілон Маск має намір зруйнувати своєю школою майбутнього, детальніше тут , тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. - Що може бути гірше розбитого серця?<br>- Склеєні ласти! Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?<br>- Свою медичну...<br>- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ти з алкоголем дружиш? <br>- Ні, у нас з ним війна на знищення.<br> <br> Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Супермоделі на реабілітації (35 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.<br> <br> Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.
Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br> <br> Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br>
Також пропоную почитати - Чорний леопард: рідкісний хижак вперше за 100 років потрапив на камеру, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> Урок глухому школі. Вчителька:<br>- Вовочка, ти можеш навести мені приклад парадоксу, одночасного сумного і смішного?<br>- Клоун помер від нудьги! На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> -... а потім він просто так подарував тобі Мерс?!<br>- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!<br> <br>
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! - Ти справді дурний чи це імідж?
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати - Греммі-2019: переможці, детальніше тут , тут багато цікавого.
- А давай сина глухому честь баті назвемо!<br>- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Як розвивається твій роман з Оленою?<br>- Ніяк.<br>- Або є?<br>- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?<br>- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> - Що ти хочеш, кохана?<br>- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.<br> <br> "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!<br> <br>
Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.<br> <br> Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?<br>-Писали.<br>-А з чого?<br>-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
Також пропоную почитати - Копчення акваріумних риб, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як кажуть глухому РПЦ: Якщо для вас залізли глухому ліву кишеню, підставте правий! Дружина глухому сім'ї - головна. А якщо чоловік думає, що це він все вирішує-значить вона ще й розумна.<br> <br> Народне прислів'я у програмістів.<br>Нас Reboot - а мы крепчаем З інтерв'ю з депутатом:<br>- Як ви проводите свій вільний час?<br>- Ви маєте глухому увазі глухому Думі чи взагалі? - Ти погано виглядаєш з ранку. Пив вчора?<br>- Ну якби знав заздалегідь, що буду себе почувати, звичайно б, випив!
Лікарі вухо-горло-ніс країну Голландію чомусь називають Нидергланды.<br> <br> Туреччина збила Російський літак.<br>"Ми для вас цього не звичайним!" - заявили глухому Кремлі і продали туркам новітні системи ППО С-400. Інструктор по водінню нагадує:<br>- І, найголовніше, не обганяйте зустрічні машини! Батьківщина - мати. Природа - мати. А лінь-то - матінка! Зменшувально-пестливі форми - не мій кінь.
Додаток Face App - єдиний спосіб росіян дожити арбузовому пенсійного віку. Невдаха - це така людина, якій з двох зол завжди дістаються обидва.<br> <br> Рахманінов міг би брати ctrl-alt-del однією рукою. - Як ти відкриваєш купальний сезон?<br>- З допомогою штопора. Песиміст - це досвідчений оптиміст.<br> <br>
Головна помилка клініки з лікування алкоголізму - це палати по три людини. Нещодавно виявив у себе унікальну здатність! Я вмію множити глухому розумі семизначні числа. Правда - некоректно...<br> <br> Коротко про себе: іноді моргаю, люблю дихати. Самки кенгуру постійно б'ються між собою. Тому що у цієї вівці реально така ж сумочка, як у мене. Дурні будують з себе розумних, а розумні валяють дурня.
Недвижимость на сегодняшний день просто пугает своим разнообразием. Но по сравнению с предыдущими годами ценовая категория достаточно приемлемая для всех категорий населения. Например, новая квартира в новостройках Иркутска будет стоить намного дешевле, чем такая же квартира на вторичном рынке города. Поэтому квартиры в новостройках Иркутска все чаще и чаще выбирают среди тысячи предложений на рынке недвижимости Иркутска.
Список практичных материалов:
Також пропоную почитати - Чому зозулі підкидають яйця?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..<br>- Але ти скажеш.<br>- Але я скажу. Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Завів кота. <br>Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.<br> <br>
- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?<br>- Ні, дятел. - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.<br>- Що?<br>- Не випадкові кажу випадковості. Закон підлості.<br>Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.<br> <br> Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.<br> <br>
Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. «Собаки роблять нас краще!»<br>- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так? <br>- Згодна, без неї у нас краще виходило!<br> <br> Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів.
Дама:<br>- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання<br>Чоловік: розрізняє Литву і Латвію<br>Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..
Також пропоную почитати - Політики та чиновники - це обслуга суспільства, детальніше тут , тут багато цікавого.
Ну, тут все логічно. Дивись - млинці печуть, а не смажать, хоча їх смажать, а не печуть. Зрозумів тепер?<br> <br> -Жінка, з вас пісок сиплеться...<br>-Милий мій, це не пісок, це непотраченный глухому молодості порох! — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Раніше люди робили ранкову зарядку.<br>А тепер роблять вечірню, щоб вранці телефон був заряджений.<br> <br> На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.
Головний принцип інтернету - добре або, що добре гойдається. З приводу передачі Японії островів:<br>А давайте віддамо їм Британські.<br> <br> - Навіщо тобі голова?<br>- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! - Привіт, не спиш?<br>- Ні.<br>- Ну я зателефоную пізніше. - Внучок, іди їсти, я тобі жирников спекла.<br>- Ти, мабуть, хотіла сказати "сирників", бабуся?<br>- Ні.
Раніше бабусі треба було простежити, надів онук шапку. А тепер ще й перевірити - не голі у нього щиколотки. Тобі нудно? Ніхто не дзвонить, не пише? Набери боргів! Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. У Баден-Бадені почався збір коштів на прибудову до міста ще 1-го бадена. Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім'ям, відгукуйтеся - не пошкодуєте!
Коли з корупцією не бореться, або навіть острах бере.<br> <br> — Хто черговий по кухні? <br>— Я! <br>— Чому лавровий лист глухому суп не кладете? <br>— Так адже не жеруть...<br> <br> Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичку<br>впарили.... В небі Росії зіткнулися два винищувачі СУ - 34. Винен єврейський льотчик, який ухилився.<br> <br> Патріарх Кирило став почесним професором Кровоточивым - поставив свій хрест, так би мовити, на науці.
Також пропоную почитати - У день поминання покійних цигани влаштували на цвинтарі гуляння з горілкою і шашликами, детальніше тут , тут багато цікавого.
Наша влада повернулася до Заходу передом, а до народу задом.<br> <br> Кінь сказав стомлено: <br>"Будні - це злісному!<br>Від роботи наших <br>Багато полягло..." - Ти завжди такий романтик?<br>- Ні, тільки якщо ночувати ніде. Оголошення глухому газеті: "Потрібен майстер по дереву для роботи з дітьми".<br> <br> Леді повинна бути такою, щоб з нею і поговорила можна було, і побазарувати, і поговорити.
[в літаку]<br>Я Почім пиво?<br>Бортпровідник: Ви пілот.<br>Я: А, точно, мені ж безкоштовно. Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його одним<br>ударом!<br> <br> Тільки народивши, ти зрозумієш, що таке щастя... Але буде вже пізно.<br> <br> Чоловікові потрібна дружина, по меншій мірі для того, щоб він без неї від щастя не спився. З моєю зарплатою роздільне харчування - це коли я і харчування роздільно.
"Росіяни можуть очікувати зростання доходів глухому 2019 року".<br>Очікувати вони можуть, а от дочекатися - навряд чи.<br> <br> - Американці з нетерпінням чекають, коли Росія поверне Японії Курильські острови.<br>- З якого дива?<br>- Окінава їм уже набридла. - А ти знаєш, що всі люди походять від мавп?<br>- Ну?<br>- А ти чого не поспішаєш? Коли я спілкуюся з дівчиною, яка мені подобається:<br>- "Я є Грут"<br>- "Ходор Ходорів"<br>- "Халк трощити" Бюрократ - особа російської дупи!
все життя він стрімко йшов по сходах нагору. і нарешті прийшов на горище з голубником - Отже, з вас як 72550 рублів.<br>- Ок, ви приймаєте сльози? - Ти – дівчина моєї мрії: красива, весела, кмітлива...<br>- Ти хочеш зі мною переспати?<br>- І розумна! - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Пісня Бориса Моїсеєва « Я поїхав глухому Петербург» викликала бурхливу радість у москвичів.
Також пропоную почитати - «Війна клонів»: найвідоміші самозванці в російській історії, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. - Ти мене розумієш?<br>- Розумію.<br>- Поясни і мені теж. Як здорово, що всі ми тут сьогодні набралися! При виборі квартири найголовніше - це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. Список речей, які склалися глухому моєму житті:<br>1. Парасолька<br> <br>
- Хліб - всьому голова! - знущався кат, прикладаючи батон до тушки страченого. У гостях:<br>— Спасибі, все було дуже смачно, особливо Для вас вдалися консерви. - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Новорічні свята вдалися!<br>У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи... сидів на Камчатці...
Деяким любителям коштовностей не вистачає тільки електронного браслета.<br> <br> А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах.<br> <br> На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. Мало хто знає, але насправді ми беремо участь глухому чемпіонаті Росії по виживанню глухому Росії.
У будь-якій сфері відчуваю себе як риба глухому воді: косяк за косяком. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Хочеться якоїсь гидоти!<br>Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити...<br> <br> Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.<br> <br> У ДНК сина генпрокурора виявлений ген прокурора.<br> <br>
Також пропоную почитати - Любителі поживних сніданків можуть побалувати себе апетитною новинкою, детальніше тут , тут багато цікавого.
Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".<br>Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються.
Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!<br>- У якого Рабиновича?<br>- Так у будь-якого Рабиновича!.. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.<br> <br> Ти любиш сало? <br>-Люблю. <br>- Тоді я вся твоя, малюк!
Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!<br> <br> Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.<br> <br> - Петрови, куди поїдете на Новий рік?<br>- А на сраці з гірки поїздкою вважається?<br> <br>
Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його: <br>– А ну-ка, дыхни! Все б нічого, та все - нічого.<br>(Будда) Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. 1 січня. У всіх квартирах країни. <br>Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."<br> <br> Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.