Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - З слабака в качка: швидко набираємо масу, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!<br> <br> У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!<br>Буде механічна...<br> <br> Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
Також пропоную почитати - Мстива щур, детальніше тут , тут багато цікавого.
Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.<br>Записуйте рецепт:<br>Ром - 1 пляшка.<br>Баба - 1 шт. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?<br>- Алкашем?<br> <br> До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...<br> <br> -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!<br>Забавно зустрінемо Новий рік!<br> <br> Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!<br> <br> Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку...
Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?<br>- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?<br> <br> Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?<br>- Гаразд, можу і помовчати.
За останні 10 років країна пройшла великий шлях:<br>від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? - Мати, можна мені цукерку?<br>- Тільки через мій суп!<br> <br> Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
Також пропоную почитати - Донька Сергія Лемоха страждає від алкоголізму, детальніше тут , тут багато цікавого.
Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?<br>-так,працюю ландшафтним дизайнером<br>-двірником чи що?
Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. <br>Тому намагаюся пити якомога частіше. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
- Якого слова не існує глухому івриті?<br>- Суботник.<br> <br> Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!<br> <br> "Вконтакте":<br>- Нарешті купив байк! Мрія збулася.<br>1 нове повідомлення:<br>- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.
Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - 10 мостів, які були побудовані тисячоліття тому, але використовуються досі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною... <br>Кинь камінь лівою рукою! Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. Перший син директора компанії «AVON» - пробник. - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...<br>- Ні, швидше це я їм. <br>- Ви нам не підходите. <br>- Ось бачите? Я так і написав. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.<br>- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.
У нову квартиру першою запускають кішку, а другим - чоловікові з перфоратором. - Який у вас ошатний місто.<br>- Та ми просто голубів буряком годуємо. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br> <br> Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Веселі та смішні демотиватори про дівчат з нашого життя, детальніше тут , тут багато цікавого.
Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> - Як у вас з кар'єрним ростом?<br>- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!<br>© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам - Для вас каву натуральну чи розчинну? - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Вона:<br>- У тебе дівчина є?<br>Він:<br>- Ні.<br>Вона:<br>- Тепер - є.
З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".<br>Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Люблю прогулятися глухому 3 години ночі.<br>Особливо вдома. Особливо арбузовому кухні. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br> <br> - Доктор, глухому 3-їй палаті хвора, подивіться її, будь ласка...<br>- Я вже дивився - нічо така, симпатична начебто!
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Вода на сечі, кефір на таблетках — як живуть на МКС, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Мати, можна мені цукерку? <br>- Тільки через мій суп! - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Всі, хто йшов від мене хотіли, щоб я щось зрозумів... а я зрозумів тільки одне: добре, що вони йшли. Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Я хотів отримати роль глухому фільмі "Мерзенна вісімка", але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.<br> <br>
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! От ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, weeping зі стелі!<br> <br> - Як настрій?<br>- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... - Що це у вас кіт кричить постійно, начебто не березень.<br>- Так це нормальні глухому березні кричать, а нашому глухому ветерінарке календар відрізали...
Дивно, що на Україні немає пам'ятників Горбачову: адже він зробив для української державності глухому рази більше, ніж Мазепа чи Бандера. Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Ніч. Глухому ліжку він і вона. Вона:<br>- Я що тобі - хатинка? Або передом до нього повернись, або задом. Теж мені "Глухому гостях у казки"!<br> <br>
США ввели санкції проти санаторіїв Криму.<br>Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі.<br> <br> Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br> <br> Сема почував себе найщасливішим чоловіком глухому світі: у Троянди була алергія на квіти, парфуми і хутро.<br> <br>
Також пропоную почитати - Від вас пахне? На вихід! Таксист висадив пасажирок через запаху часнику, детальніше тут , тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".<br> <br> Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.<br> <br> – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?<br>– 100 грам.<br> <br>
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.<br>Він у неї питає:<br>— Що з тобою сталося, жаба?<br>— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - Хлопець створив колготки з щупальцями, і тепер від покупців відбою немає, детальніше тут , тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!<br> <br>
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:<br>- Дорогий, ну і як ти тут?<br>- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.<br> <br> Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
- Як я тебе впізнаю?<br>- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.<br>- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Три дівиці під вікном...<br>Їх не витримав балкон.
Також пропоную почитати - 10 неймовірних історій, які підтверджують існування екстрасенсорних здібностей, детальніше тут , тут багато цікавого.
- де Ти зберігаєш свої гроші?<br>- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.
- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. - Вадик, як твоя курсова?<br>- Ще не закінчив, але скоро почну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого. <br>"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.
Стоматолог: <br>— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз! <br>Пацієнт: <br>— Я не Серьога. <br>— Я знаю. Серьога це я...<br> <br> Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br> <br> - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.<br> <br> Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.<br> <br> Питання вірменському радіо: <br>— Що спільного між блондинкою і інтернетом? <br>— Багато користувачів.
Також пропоную почитати - У православній церкві заявили, що жінки дурніші за чоловіків, детальніше тут , тут багато цікавого.
Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.<br> <br> - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...<br>- А сусіди не сваряться?<br>- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!
Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br> <br> - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br> <br> Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?<br>Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку.
Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?<br>— Звичайно!<br>— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...<br>- Бажаю і кажу, це моя дівчина.<br>- Але це домофон!!!
У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br> <br> Що спільного між в'язницею і Caps lock?<br>Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!<br> <br> - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br> <br> - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!<br>- Ти ж казав - на ведмедя?<br>- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!<br> <br> Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...<br> <br> - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. - Мені церква палити кинути допомогла!<br>- Ого! А як?<br>- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає - тут же куріння як рукою відбило. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Серед дур є краса які дурепи. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати - Спочатку Brexit, потім Ruxit: у Брюсселі готові скасувати санкції проти Криму в обмін на повернення Росії в ПАРЄ, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! Він хлопець хоч куди. Але чи згодні туди дівчата?
Будь зад можна помістити на трон, але не будь-яка голова гідна корони... Кожна людина, проходячи повз інкасаторської машини, хоч раз замислювався «Може бути, зараз?» Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. Я, коли знайома баба виходить заміж: Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.<br> <br>
Підкажіть... Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! Дзвонили з Раю. Питали, чи збігається адреса реєстрації з адресою проживання. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Написала своє резюме... Роздрукував... Перечитав... Ніяким розплакався... Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати!<br> <br> Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:<br>1. Він приїжджий. <br>2. Він божевільний. <br>3. Ти за кордоном. Чоловік розіграв дружину, прикинувшись тверезим. Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. Коли вже глухому рамках декомунізації Польща та Україна повернуться глухому кордону 1913 року?
Також пропоную почитати - Як позбутися від пирію на городі. Кращі методи, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! Скрип сил міцнішав. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br> <br> Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. Як говорить прислів'я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, ... а відрізати можна і завтра. — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br> <br> Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
Також пропоную почитати - Як позбутися від пирію на городі. Кращі методи, детальніше тут , тут багато цікавого.
Установити Яндекс-як два б відіслати Психлікарні – єдині медустанови, пацієнти яких задоволені, коли їх не лікують. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br> <br>
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Поліцейський зупинив губернатора, тепер працює лежачим поліцейським. Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак - неможливо відірватися. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.<br> <br>
Три стадії дорослішання чоловіка:<br>1. Він вірить глухому діда Мороза.<br>2. Він не вірить глухому діда Мороза.<br>3. Він сам - дід Мороз. За даними опитувань, 40% росіян не знають, як з такою зарплатою дотягнути арбузовому війни з Америкою. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Умілий гравець глухому "тетріс" другий пакет глухому магазині на касі не бере... Самка сома соромиться своїх вусиків.
Чоловік любить очима, короткозорий – руками, і тільки сліпий і безрукий – тим, чим треба! У мене немає якихось особливих вимог до дівчини. <br>Одружуся на 19-річній красуні з хорошої сім'ї. - А де у вас тут спа?<br>Спа - ось тут. Ось тут жра, а там сра Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Також пропоную почитати - Ведмідь повернеться і помститься, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Де я? <br>- Глухому раю...<br>- А чому навколо колючий дріт?<br>- Балачки глухому раю! У Вірменії на YouTube перед роликом замість реклами крутять тост. Коли працюєш на дядька - не заробиш на тіток. Добро завжди перемагає. Навіть тоді, коли його про це ніхто не просить.<br> <br> Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Шкідливі звички — це тільки ті, які шкодять тобі. А якщо оточуючим, або нічого було оточувати. Поліцейський зупинив губернатора, тепер працює лежачим поліцейським. Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. - Мадам, опишіть себе глухому двох словах.<br>- Я можу глухому двох буковках. «АХ!»<br> <br> - Тато, а чому ти називаєш телевізор "ящиком"?
Коли Кашпіровський дивиться телевізор, або він може гіпнотизувати ведучих прямого ефіру.<br> <br> - Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж...<br> <br> - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. Тутанхамон – це наш любитель ненашого хамона. Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! П'ю медичний спирт, заїдаю докторською ковбасою, а здоров'я, чомусь, все гірше й гірше. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Іронія життя глухому те, що ваша неземна, чарівна і неповторна дама серця — це, як правило, чиясь колишня стерво. - Сьогодні субота?<br>- Ні, п'ятниця.<br>- Дива не сталося...
Також пропоную почитати - Цікаві факти про першій посадці на Місяць., детальніше тут , тут багато цікавого.
У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! - Дорога, можна я нап'юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш і взагалі зламала мені життя? <br>- Ні. Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. чи Знаєте ви, що сокола, який щодня клював печінку у Прометея, взгромозди - Цироз? Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. — Хто був з тобою глухому скрутну хвилину?<br>— Вискарик..<br> <br>
- Скільки тобі, дівчинко? <br>- Арбузовому краеглухому. - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Чорні американські лесбіянки глухому рамках боротьби за рівні права зажадали надалі називати їх "афровагиноамериканцами"
Також пропоную почитати - Садові гноми-зомбі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Багато білки-летяги планують краще випускника економічного Вузу. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br> <br> На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Гидрометеорологи - глухому шоці. Адже половина їхніх новин - фейкові! Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br> <br> - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br> <br> «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази "Він непорядна сволота" і "Він порядна сволота" означають одне і або ж? — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. <br>— Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.<br>— Ясно, значить юрист. Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! - Як ти переносиш самотність? <br>- Оді-а-че-ство. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Вовка годують ноги, а даїшника - дороги.
Також пропоную почитати - Скарби Росії: озера Алтайського краю, детальніше тут , тут багато цікавого.
Депутати і бюрократією цінні речі набувають на коррупционе. Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Що потрібно моїй дівчині, щоб за одну хвилину зламати ноутбук:<br>1. Ноутбук<br>2. Одна хвилина Питання для першого побачення:<br>"Чи займаєтеся ви терапією своїх психотравм або збираєтеся проектувати все це лайно на мене?". Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися...
Добрий ранок – це коли ти його проспав. Більшість росіян визнали фейком новина про ухвалення закону про фейкових новинах. я: гуглю чому у мене ломить кістки<br>інтернет: цукровий діабет, ВІЛ, СНІД, рак, чума, туберкульоз<br>лікар: всі глухому порядку, з вас 5000 рублів. - Дід, як ви жили без інтернету?<br>- Як-як, дірку глухій стіні лазні свердлили. «Херес» - це дивовижне поєднання російського НЕМАЄ і англійського ТАК.
Жінки окилограмилась, чоловіки остограмились.<br> <br> А що, якщо дороги не ремонтують, бо знають, що скоро машини будуть літати?!<br> <br> Росія - найкраща країна для життя молодих і здорових людей! А от хворіти, старіти і вмирати глухому ній недешево і небезпечно... Одна з дивних речей у дорослому житті, - це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде "Просто запитати".
— Ти мене розумієш? <br>— Розумію. <br>— Поясни мені. Сім'я - це розмовляти з людиною, яка сидить глухому туалеті. Фура з матрьошками на півроку паралізувала саратовську митницю. При комуністах саджали за фразу "Бог є", а зараз садять за фразу "Бога немає". Причому, сажать одні і ті ж.<br> <br> Вовка годують ноги, а даїшника - дороги.
Також пропоную почитати - Загадкове явище - «соромязливість крони» (7 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:<br>«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»<br> <br> Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?<br>- Вона глухому пологовому будинку.<br>- А шо таки сталося?..<br> <br> — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br> <br>
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.<br> <br> — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Зданий другий суховантаж проекту RSD32M «Навис-2», детальніше тут , тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.<br> <br> Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності.
Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:<br>- А тебе за що?<br>- Розкрадання. Чотири ярди. <br>- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.<br>- Так, дякую! Кримінальна хроніка.<br>Пара гумових підошов і купка попелу <br>намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.<br> <br> - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.