Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - Картинки для настрою, детальніше тут , тут багато цікавого.
Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? Село. Ніч. Сінник.<br>- Вань...<br>- (заспано) Шо? <br>- А ишшо?<br>- Так ти шо?!!!<br>- А шо?... Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.
Домашній театр починає після першого акту на стороні. - Жінку чи що завести...<br>- Візьми каршерінг. Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br> <br> - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Не можеш знайти свою половину? <br>Тобі її замінять дві по 0,25!<br> <br>
Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br> <br> Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br> <br> Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Навіщо в сучасних моторах недовговічні рішення?, детальніше тут , тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.<br> <br> - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br> <br>
- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?<br>- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру "Знайди два однакових". Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br> <br> А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Якщо глухому РФ закриють інтернет, або як вчені Сколково буде замовляти на AliExpress свої новітні розробки? При вигляді йде назустріч симпатичної дівчини рефлекторно втягую живіт. Правда, глухому останнім часом глухому основному руками. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. На уроці літератури.<br>-Що Герасим зробив зі своєю собакою?<br>Вовочка:<br>-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.
— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.<br>- Дорога, але тобі всього тридцять шість.<br>- Ти про що?<br>- Про роки, звичайно.<br>- А я про кілограмах. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Батько Децла відповів комментирующим його пости дрібним ничтожествам, детальніше тут , тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Каталонці рвуть іспанський прапор,<br>Іспанці - каталонська.<br>І тільки одесити Фіма і Сема день і ніч ті самі шиють прапори - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?<br>- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. - То як?<br>- Краще...<br>- Краще, ніж коли?<br>- Краще не питай!
Американець думає на бігу, француз на ходу, англієць на три кроки вперед, наш, - після вчорашнього. Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "шукай, що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. -Слиш, айлон Маск, пов хто?<br>-Це інженер!<br>-Че, прям як наш Васька-то?<br>-Не, Васька - старший інженер! Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.<br> <br> Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. - Не плач! Якби бог хотів, що б у тебе був хлопець, він створив би тебе красивою.<br> <br> Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.
Також пропоную почитати - Життя і музика (від творців South Park), детальніше тут , тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?<br>— НІ!<br>— Тоді я змушений представитися... Олексій...<br> <br> - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - Default Focus, Buttons and Validation Errors, детальніше тут , тут багато цікавого.
Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.<br> <br> Жінка як кредитна картка. Скільки глухому неї не вкладай, все одно повинен будеш. - Не нервуй! Нервові клітини <br> не відновлюються!<br>- Не будь дуже розумною. Зуби теж!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...<br> <br> Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.
- Я фрілансер і у мене вільний графік.<br>- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?<br>- Працюю.<br> <br> РПЦ, подивившись на успіхи мережі "Магніт", запустила новий проект - "Храм біля дому". Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. - відчувається як 58 тис. руб.<br> <br> Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!
Також пропоную почитати - 5 Android-ігор, які затягнуть надовго, детальніше тут , тут багато цікавого.
– Дівчина, можна вас запитати?<br>– Я тобі не Гугл! - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?<br>- Музичне!<br>- А як це?<br>- Мені просто по-барабану!<br> <br> А от мені цікаво, скільки разів глухому рік і за яких обставин люди, які знімають на телефон салют 9 травня, його переглядають? Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
Абрам при смерті. Кличе дружину:<br>- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?<br>- Абраша, а якщо ти не помреш?.. - Що робиш?<br>- Готую салат з куркою!<br>- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? У нас інь і янь замінює одна хрень. Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. — Добра половина країни живе погано.<br>— А зла?<br>— Зла половина країни живе набагато краще.<br>— Чому?<br>— У неї наидобрейший більше...
- Чоловік, не підкажете, котра година?<br>- Вибачте, дівчина, пів-шостого... Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. <br>Стало ясно — мені тридцять шість...
Також пропоную почитати - Браузер за замовчуванням Visual Studio, детальніше тут , тут багато цікавого.
Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- Гроші. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:<br>- Судді очевидно щось курили...<br>- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!<br> <br>
- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! Зустріч однокласників.<br>- Сім'я, діти є?<br>- Ні.<br>- А що так?<br>- А що не так? - Розочка, "Херес" хочеш? <br>- Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип'ємо... Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.
Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.
Землю – селянам, заводи – робітникам, губи – бантиків, бровки – будиночків. Підкувати блоху - повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!<br> <br>
Також пропоную почитати - Короткі дитячі привітання з новим роком, детальніше тут , тут багато цікавого.
Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> Виправленому вірити.<br>Пластичний хірург<br> <br> І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Десять полковників ФСБ - бюджет Чечні.<br>Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання на 30 років чоловікові прикольні, детальніше тут , тут багато цікавого.
Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br> <br> Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br> <br> - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?<br>- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання з 80-річчям від тітки племінниці, детальніше тут , тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.<br> <br>
Відвідувач зоопарку - доглядачеві:<br>- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!<br>Доглядач:<br>- І що? Вони ж на горіхи. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...<br> <br>
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Когнітивний дисонанс - це коли Жириновський називає Зеленського клоуном. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання на 25 років, детальніше тут , тут багато цікавого.
– Що відрізняє фею від відьми?<br>– Півроку спільного проживання. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?<br>-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.<br> <br> - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.
Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... Собака - друг людини!<br>Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.<br> <br> Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. - Жінка, а ви знаєте, я одружений!..<br>- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.<br> <br>
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br> <br> Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Підняли акцизи на бензин, підняли ПДВ, підняли пенсійний вік.<br>Бачите як країна піднімається?! Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.
Також пропоную почитати - В будинку лунали дивні звуки: якийсь звір гриз продукти прямо з морозилки, детальніше тут , тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч.<br> <br> Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики.<br> <br> Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! Як кажуть глухому сім'ї трансформерів: "Збирайся, ми переїжджаємо".
- Навіщо глухому Росії стільки храмів?<br>- Не встигають відспівувати. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Як не дивно, фрази "Так і Бог з ним" і "та й чорт з ним" означають одне і або ж.<br> <br> Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Опритомніла після 27 років коми, детальніше тут , тут багато цікавого.
- А бувають пінгвіни зростом метр шістдесят?<br>- Ні!<br>- Значить, мля, черницю задавив! -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши.<br> <br> Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Гіперопіка по-мавпячі: все не як у людей, детальніше тут , тут багато цікавого.
Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.<br> <br> Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.<br> <br>
Боюся собі уявити кашу глухому голові чувака, який на задньому склі лади-гранти, поряд з орденом перемоги приклеїв напис "Трофейна". Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Вася, ти б хотів куди потрапити після смерті, глухому пекло або глухому рай?<br>- Звичайно, глухому пекло, там всі мої друзі. Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов'язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин.<br> <br> - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!<br> <br> Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Завтра — магічне слово, яке вирішує всі проблеми.<br> <br> - Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.<br>- Неси горілку. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.
Також пропоную почитати - Доводи Росії про катастрофу МН17 нарешті почули на Заході: В Нідерландах заявили про вини України, детальніше тут , тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. На бога надійся, а б'ють – тікай! Однією головою думають, а трьома - міркують! - Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? «Ще два пончика і розходимося», - шепотіли шви на спідниці.
Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br> <br> Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br> <br> Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.
- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? <br>- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. B добі 24 години і 3 храму.<br> <br>
Хамство - це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Оперидив - аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.
Також пропоную почитати - Тих же щей, та спід влий, детальніше тут , тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br> <br> Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Розумієш, любов вона дає крила...<br>- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? <br>— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:<br>- Всі адвокати - злодії!<br>Інший чоловік йому:<br>- Але-але, легше, компаньйон.<br>- Ти що, юрист?<br>- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини. <br>© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.<br> <br>
Також пропоную почитати - Тільки так і ніяк інакше, детальніше тут , тут багато цікавого.
Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Я не мислю. Я вже просто існую.
Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.<br>Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
Також пропоную почитати - Перший раз у перший клас, детальніше тут , тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Де краще: вдома чи в садку?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
------
|
------
|
Також пропоную почитати - Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи, детальніше тут , тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
------
|
Також пропоную почитати - Чому «слюсар Гоша» насправді був американським шпигуном, детальніше тут , тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>