Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - Диво напій банани з корицею, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Володимир Володимирович, там на дроті Мадуро... <br>- ЯК Так?!! ВЖЕ НА ПРОВОДІ?!! - Люся, покажи груди!<br>- Ні, ти чого, ми ж друзі.<br>- Будь другом, покажи груди! — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. - Ти глухому останнім часом дуже змінився.<br>- Змінилася.<br>- Навіть так?! Кожен раз перед польотом дивлюся на людей, з якими мені летіти, і уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.
Восьминіг - це яскравий приклад того, що якщо ноги ростуть від вух, або руки з дупи. З приводу передачі Японії островів:<br>А давайте віддамо їм Британські.<br> <br> Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." - Привіт, не спиш?<br>- Ні.<br>- Ну я зателефоную пізніше. - А які у тебе з цим хлопцем відносини?<br>- Ми дружимо.<br>- Лежачи? <br>- Не тільки лежачи. Глухому дружбу не повинно бути обмежень або заборонених поз...<br> <br>
- Значить, ви говорите, що ніколи не матом лаєтеся?<br>- Так і є!<br>- Тоді я для вас глухому три години ночі передзвоню! П'яна жінка не дуже відрізняється від надувний...<br> <br> Агент 000007 був настільки секретним, що навіть він не знав, що він – розвідник. Глухому моєму дитинстві не було домофонів, тому тих, хто жив вище другого поверху, взгромозди гуляти тільки якщо це були дуже цікаві люди. З тих, хто пішов на принцип, повертаються не всі.
Всі хвороби дарма, якщо часто спиш з лікарем! Читала сьогодні книгу Карнегі "Як завести друзів..." Друг це побачив і сказав, що це його заводить. Мужики, пам'ятайте: жінка - це єдина шкідлива звичка, яка може кинути вас сама. Однокласники - найнебезпечніші люди. Вони пам'ятають тебе ненафарбованою, глухому кольорових колготках і з двома кісками. Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він – пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.
Також пропоную почитати - Зеленський підписав указ про розпуск Ради і призначив дату виборів, детальніше тут , тут багато цікавого.
Євгенія так добре погуляла на дівич-вечорі, що весілля довелося тимчасово скасувати. Тепер глухому трамваї я можу розплатитися безконтактною карткою.<br>Шкода тільки, що трамвай 1958 року випуску. - Ти завжди такий романтик?<br>- Ні, тільки якщо ночувати ніде. Оголошення глухому газеті: "Потрібен майстер по дереву для роботи з дітьми".<br> <br> Знаєте, за що я обожнюю туси у себе на хаті? За або, що їх тут ніколи не буває.<br> <br>
Brexit по-англійськи: залишитися, грюкнувши дверима.<br> <br> Іноді домашній вогнище розгорається так, що хочеться загасити його одним<br>ударом!<br> <br> Коктейль «Ледача Мері»<br>Просто закуси горілку помідором. Одного разу тобі на день народження побажали залишатися отаким, який ти є. Саме тому ти такий довбойоб.<br> <br> Знаєте, завжди любив неадекватні речі з 90-х, тому я і одружився на своїй дружині.<br> <br>
Русалка сіла на шпагат, риба потонула , колобок повісився Одного разу батько покликав мене до себе і сказав: «Давно ми з тобою не говорили по душах, як батько з сином. Як створити електронну пошту?». Погодьтеся, дивно звучить:<br>- Купи буханець хліба, літр молока і дев'яток яєць. - Коли я вип'ю, я завжди добрий, тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.<br> <br> Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br> <br>
все життя він стрімко йшов по сходах нагору. і нарешті прийшов на горище з голубником Дівчина з татуюванням дракона, а хотіла метелика. - Привіт! Як життя? <br>- Чо питаєш?! Глухому одній країні живемо... - Вовочка, ти посилав Діду Морозу смс-ку зі своїми побажаннями?<br>- Так.<br>- І що, прийшла відповідь?<br>- Так: на вашому рахунку немає грошей. Глухому бібліотеці:<br>- У вас є які-небудь книжки по суїциду?<br>- Ідіть на хрін, ви їх не повернете!
Також пропоную почитати - Ще одне крісло, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? МБР. Два світи, два Шапіро. Глухому Ліхтенштейні всього 2 поліцейських:<br>добрий і злий. Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.
- Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію!<br> <br> Сходи глухому аквапарк, спустися з водяної гірки, і ти зрозумієш, всі почуття того, що змивається глухому унітазі. - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Шоу "Уральські Пельмені" розпалося на два: "Шматки тіста" і "Голе м'ясо". - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.
Гасло глухому токарному цеху:<br>Скінчив! Витри верстат! Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах.<br> <br> Мені батько завжди казав: "Якщо ти не кращий - ти шматок лайна". Першу частину фрази я сам придумав, щоб не так сумно було... Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.
Завдяки параної, я став краще стежити за собою. - Якби була машина часу, я б відправився глухому 90-е !<br>- Так вони ж лихі !<br>- Я ненадовго, доларів купив би по 6 рублів і назад<br> <br> Один любить горілку, інший – віскі, третій – коньяк.<br>А мені – хоч розірвися! А чому коли з села глухому місто, або це називається "урбанізація", а коли з міста глухому село, або "відпочинок"? У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються.
Також пропоную почитати - Загадковий НЛО блакитного кольору багато глядачі прийняли за повітряна кулька, детальніше тут , тут багато цікавого.
Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...<br> <br> Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?<br>Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.
Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. <br> - Так, дуже натуральне.<br> <br>
В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!<br> <br> - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч... <br>- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! <br>- Чию?!! Чисельник - це або, що зверху?<br>- Так.<br>- О, я чисельник!
— У тебе кола під очима.<br>— Це межі реальності. Все б нічого, та все - нічого.<br>(Будда) Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!<br>- Вона що, померла?<br> <br>
Також пропоную почитати - Пухнастий масажист, або Чому кішки роблять масаж?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Творець «Тетріса» вміє так скласти на балконі великий, лижі і трилітрові банки, що вони зникають. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.
- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?<br> <br> Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. - Дорогий, скоро Новий Рік. Треба позбутися від старенького мотлоху.<br>- Я не піду!...<br> <br> Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br> <br>
- Як у тебе з особистим життям?<br>- У мене її тепер немає.<br>- Чого так?<br>- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. Напідпитку самки богомола навіть нікому подзвонити. Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Ідеальна жіноча зарплата повинна поміщатися глухому долоні чоловіка.
— Ти знаєш Фіма, моя Сара постійно робить мені масаж... <br>— О, Мойша, таки тобі пощастило! <br>— Так, Фіма, але тільки масаж барабанних перетинок... На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?<br>- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.<br> <br>
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br> <br>
Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! - Ти справді дурний чи це імідж?
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:<br>- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!<br>- Кому пропустила після поки.<br>- Ні. Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br> <br>
Також пропоную почитати - Візерунки на стелях в будівлях Ірану, детальніше тут , тут багато цікавого.
Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Щоб люди мене менше дратували, я уявляю, що їх поведінка описує Микола Дроздов. Багато йдуть на компроміс. Але не всі вертаються. – У вас така м'яка туалетний папір! Нова?<br>– Ні, блін, я стираю її "Ласкою". Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п'ю морквяний сік і поглаживаю кота.
Брутального чоловікові глухому селі взгромозди П'ятачок. Тому що тільки у нього була рушниця. Є дві причини, з яких чоловік ходить на стриптиз: <br>перша причина - чоловік не одружений, друга - чоловік одружений. - Чоловік, я вам подобаюся?<br>- Так.<br>- Ну так дерзайте. Я замість вас за собою бігати не буду!<br> <br> Іноді я ходжу глухому бібліотеку і шепочу людям, що фільми краще.<br> <br> Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.
Не бачу сенсу йти спати. Бо не важливо, під скол Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.<br>Я: Так, мені це про тебе розповідали. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе.<br> <br> Слово "антифриз", якщо промовляє його з наголосом на другий склад, звучить злегка демонічно.
Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. - Уявляєте, нам на роботі заборонили промовляє про політику!<br>- А ви де працюєте?<br>- Глухому Думі. Коли третій зайвий, двоє охороняються. Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br> <br> Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.
Також пропоную почитати - Найкрасивіші дівчата армреслінгу — сила і грація в одному флаконі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:<br>- Он він йде зі своєю вдовою...<br> <br> На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:<br>- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?<br>- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.
Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".<br> <br> У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.<br>- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?<br>- Ви ж - інвалід.<br>- Я? Ні!<br>- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.<br> <br>
Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?<br>- Гаразд, можу і помовчати.
Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.<br> <br>
Також пропоную почитати - Три криваві ночі в історії, детальніше тут , тут багато цікавого.
Як кажуть довгожителі:<br>- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться.<br> <br> І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...<br> <br> Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.<br> <br> Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.
Англієць і шотландець знайшли скарб.<br>- Давай розділимо по-чесному, - запропонував англієць.<br>- Ні вже, давай краще порівну! - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.<br>- Ну й беріть його на половинний оклад. - Купив липовий чай.<br>- На справжній не заробив?<br> <br> - Одружуйся на мені!<br>- Ні. Мужайся під мене! Вона:<br>- У тебе дівчина є?<br>Він:<br>- Ні.<br>Вона:<br>- Тепер - є.
Студент-економіст Петров не вивчив квиток "Фінансова схема", і тому на іспиті запропонував професору корупційну. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...<br>- Ні, швидше це я їм. <br>- Ви нам не підходите. <br>- Ось бачите? Я так і написав. Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Спецназ Нігерії несподівано відкрив вогонь. Тепер залишилося тільки винайти колесо. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.
Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?<br>- Учитель. Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. Син виконроба глухому пісочниці нічого не робить, кричить на інших і краде. Пам'ятайте, всього пара годин проб і помилок заощадять для вас кілька хвилин читання README. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".
Також пропоную почитати - Суп харчо з перловкою, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Де ти був? Чому у тебе очі червоні?<br>- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився.<br> <br> Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:<br>- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!... Наше керівництво, оцінивши ситуацію, запропонував вимостити благими намірами і дорогу глухому рай. Ваш лист позначено як сміття і спалено.<br>З повагою, Пошта Росії.
Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Мамо, наш тато книгу написав. Я чув він по телефону говорив "Все, наш роман закінчений". Якщо стає моторошно, перед очима охоронця проносяться кращі кросворди глухому його життя. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...
Коли Кашпіровський дивиться телевізор, або він може гіпнотизувати ведучих прямого ефіру.<br> <br> Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж... - Яке весілля без бійки? - крикнув тамада і врізав тещі. - Та ти мені глухому сини підходиш...<br>- Взагалі-то я дівчина...<br> <br> -Що ви насамперед помічаєте глухому жінці?<br>-Це залежить від того, глухому яку сторону вона йде.<br> <br>
- Цікаво, глухому рай записи будуть пускати чи глухій порядку живої черги? <br>- Балачки глухому раю! Як говорить прислів'я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, ... а відрізати можна і завтра. Самі довгі розмови починаються після фрази "Ну все, поки"! Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.<br> <br>
--------
|
--------
|
--------
|
Також пропоную почитати - Волочкова влаштувала скандал на зйомках шоу, побившись з колишнім водієм, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Мати, мені набридло, що до мене постійно пристають чоловіки.<br>- А ти припини так зухвало фарбуватися, дурник... Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. - Як навчитися промовляє "ні"?<br>- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. Режим "п'ять хвилин тиші" - це коли дружина глухому туалеті.<br> <br>
Головна фортуна життя: встигнути померти арбузовому того, як зрозумів, що щастя глухому життя не було. - Дорога, ти хочеш мене приручити?<br>- Ну що ти, любий, як ти міг таке подумати, просто я бажаю тебе - одомашнити. Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br> <br> Весь світ БДСМ, а ти забув глухому ньому стоп-слово. - А давайте махнемо на природу?! Візьмемо полотно, фарби, палітру!<br>- Давайте! Але по літру не багато, візьмемо два!<br> <br>
Демократія - це коли натовп вибирає найбільш прикольного клоуна. Я недавно купив книгу про Феншуй. Арбузовому сих пір не знаю куди її покласти. Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Як повернути режим? <br>1. Зробити ляльку вуду себе. <br>2. Укладати її спати раніше. - Так, ви хто?<br>- Наполеон.<br>- Цього глухого палату до Гитлерам, Муссоліні та іншим.<br>- Але я торт...
— Ти мене розумієш? <br>— Розумію. <br>— Поясни мені. - Як вас звуть?<br>- Іра.<br>- А повне ім'я?<br>- Ірландська Республіканська Армія. Якщо глухому "Спокійної ночі, малята" 40 років не можуть виховати Хрюшу, думаю, їм пора визнати, що їхні методи неефективні. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь - тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.<br> <br>
--------
|
Також пропоную почитати - Будни Кристен Риттер в ЛА, детальніше тут , тут багато цікавого.
Підтяжки – це або, що поєднує жіноче обличчя й чоловічі штани. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!<br>- А потім що сталося?<br>- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!<br> <br> Мама кричить дитині з балкона:<br>- Сергію, ти збираєшся йти додому?!<br>- Так, збираюся.<br>- І довго будеш збиратися?<br>- Ще пару годинок!<br> <br>
- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет
Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.<br>- Це чому?<br>- А я б ще трішечки шив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. — Ти така красива <br>— Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?<br>— Тихо! Я говорю по телефону - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!
Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.<br> <br> Запам'ятайте, кава - це він. Перевірочне слово - кофий. У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br> <br> Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!
Також пропоную почитати - І не буде посади давнє, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Перед раком що? <br>- 69<br>- Теж добре. Але я про гороскоп... - Доню, а як ти з ним познайомилася?<br>- Епічно!<br>- Як?!<br>- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...<br> <br> Найгірше віддає свої борги держава. Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!<br> <br> - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! - А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?<br>- Так як і всюди, вдовами. - А як ви з чоловіком познайомилися?<br>- Хата горіла. Я увійшла... Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. 1980: Майбутнє буде чудово <br>1990: Майбутнє буде чудово<br>2019: Минуле було чудово
Останнім часом мене всі питають, чому я сумний. А я не сумний, я тверезий. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Оголошення:<br>Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.<br> <br> Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br> <br> — Ghbdtn, rfr ltkf? <br>— О, ви з Англії.
Народна мудрість: якщо ніхто не говорить тобі, що ти красива, значить ти негарна. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.
Також пропоную почитати - Ідіотизми з минулого, детальніше тут , тут багато цікавого.
— РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.<br>— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.<br> <br> Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:<br>Перший.<br>Другий.<br>Не перший.
Оголошення:<br>«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».<br> <br> Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Старий єврей питає перед смертю:<br>Моя дружина поруч?<br>- Так, любий.<br>- А діти?<br>- І ми тут.<br>- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є."
У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.<br>- Звідки?<br>- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.<br>- А якщо мені не треба?<br>- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
Також пропоную почитати - Як дурять нашого брата, чи кругом обман: 15 викривальних фото про втрачену довіру, детальніше тут , тут багато цікавого.
Що робити, якщо колектив молодий і дружний, а ти вже трохи ні? Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Варто Валентин Костянтинович і чухає собі коліно. <br>Підходить Рубік Хачикян і каже: <br>- Що, Валик-джан, канэц зачесався? <br>- Нет, сэрэдина! Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.<br> <br> Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.
Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. - Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.<br> <br>
Також пропоную почитати - Чоловік мені категоричним тоном заявляє:- Люся, бухати з подругами ти більше не будеш!.., детальніше тут , тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!<br>- Вчора вдалося раніше відпроситися? Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!<br>- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Не треба торкатися до мене руками, які не вміють заробляти. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br> <br> Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...
- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!<br>- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар'єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. - Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.<br>- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?<br>- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...<br> <br>
--------
|
Також пропоную почитати - 10 силенну прецікавих фактів про нашому світі, детальніше тут , тут багато цікавого.
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.<br> <br> - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...
Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br> <br>
Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення.