Дан старт регате, без оглядки
Команды ринулись вперед.
Кто победит, вот тут загадка,
Кому здесь больше повезет.
Гребли сколь было сил и были шансы
Всех обогнать и вырваться вперед,
Но помешали нам американцы,
И все пошло наоборот.
Борьбою все увлечены,
И мы боролись - были шансы,
Но солнце ослепило нас,
Всему виной американцы!
Менялись лидеры, и мы
Надежды не теряли,
Упорно шли вперед и были шансы,
Всему виной американцы!
Мы честно бились, дергая весло,
Вот, вот и мы на пьедестале,
Но оглянулись - сзади никого,
Какие тут уж петь романсы...
И стало ясно: нам не повесло!
Всему виной американцы!
Фанфары стихли, спущен флаг,
Призы нашли своих героев,
Но нас по-прежнему волнует, как
Мы оказались за чертой призеров?!
Что помешало победить
Тому хорошему танцору в танцах?
Ответ простой, он наяву,
Всему виной - его же я....
правильно вас понял - американцы!
Також пропоную почитати - Перший раз у перший клас, детальніше тут , тут багато цікавого.
- От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.<br>- А чим це погано?<br>- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...<br> <br> - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.<br> <br> – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую.
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?<br>- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!<br> <br> Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче...
Також пропоную почитати - Де краще: вдома чи в садку?, детальніше тут , тут багато цікавого.
Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br> <br> Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.<br> <br>
Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:<br>- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?<br> <br> – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? <br>— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...<br> <br> Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.<br> <br>
Дід – онука:<br>- Ну, ти й фрукт!<br>- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника: <br>— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!<br>— Чому? <br>— Рівняти змусить... Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.<br> <br> Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
------
|
------
|
Також пропоную почитати - Стюардеса приватного літака розповіла, скільки всього натерпілася за роки роботи, детальніше тут , тут багато цікавого.
— Яка у мене мета? <br>— Усвідомити того, хто це запитує. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!<br>- Нічого! Либонь він відвикне палити! Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Страшно навіть вимовити арбузовому чого тепер "доведе язик" після перейменування української столиці... - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> – Знаєш, хто я?<br>– Хто?<br>– Пожирач душ!<br>– Тобі лише б що-небудь пожерти.
Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:<br>- А картофелечистка є?<br>- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...<br> <br> На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
------
|
Також пропоную почитати - Чому «слюсар Гоша» насправді був американським шпигуном, детальніше тут , тут багато цікавого.
Старий на ринку звертається до продавця: <br>- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! <br>- Глухому сенсі? <br>- Ну, ти ж його теж зважив!<br> <br> Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.<br> <br> - Вічно в тебе одні баби на умі!<br>- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.<br>Вода важлива.<br> <br> - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br> <br> Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. В винуватого магазину відібрали ліцензію.<br>І він став невинним. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Мата Харі і інші бійці сексуального фронту, з-за яких вибухнули політичні скандали, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети - ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути - це ти.<br> <br> Вона:<br>- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?<br>Він:<br>- Там все одно не клює. Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Коли я помру, ти знову одружишся?<br>- Ні.<br>- Просто так будеш жити з жінкою?<br>- Блін, ти просто забила мізинець!
Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br>
Також пропоную почитати - Варто створювати в Махачкалі команду-політпроект?, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.<br>- Так.<br>- Ну і як?<br>- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Мазохіста Андрія вкусив комар: дрібниця, а приємно.
Починає закрадатися підозра, що весь той триндець - це і були мої найкращі роки. Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Турист глухому селі запитує у чоловікові:<br>- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?<br>- Дуже просто. Рекс, сюди!<br> <br> Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.<br>- Глухому сенсі... одна?<br> <br>
Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! - Слухай, а ти чого розстався з Оленкою?<br>- Так у неї зовсім дах знесло! <br>- А що сталося?<br>- Давай, каже, одружимося! - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. <br>Так сказати, зірвався на хрін! Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (118 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
Також пропоную почитати - Лист дитини мамі (14 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.
- Ти цікава тільки термітів.<br>- Що?<br>- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Дівчинки, яка дієта краще всього?<br>- Їсти гречану кашу без нічого.<br>- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.
Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br> <br> У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".<br> <br> Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Секс на дорозі не валяється, детальніше тут , тут багато цікавого.
Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.<br>Тепер будинки не можна утримувати кобр.<br>Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
Смерть забирає кращих з нас. <br>Але я ще живий.<br>Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br> <br> - Їм тільки грузинського вина не вистачало!<br>- Кому це їм?<br>- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.<br> <br> Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br> <br> Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Грузинський смішний розповідь:<br>Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!<br>... а гроші надсилайте поштою...<br> <br> Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає?
— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!<br>— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.<br>- Ну і як успіхи?<br>- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
Також пропоную почитати - Професіонали за роботою, детальніше тут , тут багато цікавого.
Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> - За що сидиш?<br>- Портрети малював...<br>- Які портрети?<br>- Так глухому основному Франкліна... Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.
Ми з дружиною, знаєте, на дієті. Обідаємо тільки глухому гостях. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим.
-Хворий, у мене дві новини. Одна погана, а друга ще гірше!<br> <br> - Він справжній лідер з великої літери.<br>- Так! Він "лідер" з великої літери "п". Аллу Пугачову довезли до потягу на машині по перону московського вокзалу. Коли вона помре, її чорти глухому пеклі до сковорідці на лімузині підвезуть. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Плани на літо: з'їсти 30 кг черешні. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Класні і цікаві демотиватори про дівчат для підняття настрою, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. Смерть забирає кращих...<br>Коротше, нам жити і жити! Завдяки параної я став краще стежити за собою. Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?!
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?<br>- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: "Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!", а він глухому відповідь поправляє окуляри: "Але на Землі тільки 63 моря." Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...
Чоловік - це тимчасово, а ось колишній чоловік - це назавжди! Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради". <br>Вже внесено 589 поправок.<br> <br> Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно!
Також пропоную почитати - Добірка картинок і фото приколів з мережі, детальніше тут , тут багато цікавого.
- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. З листа глухому редакції:<br>- Здрастуйте! Пише для вас тонка цінителька Шопенгауера та інших розумних слів... Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті - це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув - інший прокинувся. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.
Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. - Які глухому Росії жахливі дороги!<br>- Зате дурні дуже якісні.<br> <br> Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> - Стій! Хто йде?!<br>- Свої з пляшкою.<br>- Пляшка до мене, решта - на місці.<br> <br>
Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Реакція іноземців на цукерки "Пташине молоко":<br>- У вас що, птахів доять?<br>- У нас глухому Росії доять всіх! "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Побував сьогодні на свіжому повітрі. А нічого - і там люди живуть.<br> <br> 90-82-90.<br>- Дівчина, щось у вас талія многовата?<br>- Це не розмір, це бали ЄДІ!
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:<br>- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br> <br> Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. - Ти справді дурний чи це імідж?
Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Добре там, де нас не це саме.<br> <br> - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...<br>- Історію згадуєш?<br>- Та ні, котів.<br> <br> "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: - Я йду від тебе.<br>Він: - Це все через мою ірраціональної параної?<br>Вона: - Так.<br>Він: - Це собака тебе напоумила?
Ça Chapitre 2 film streaming gratuit
Ça Chapitre 2 film à Regarder
Ça Chapitre 2 top film
Ça Chapitre 2 Regarder film Complet gratuitment en français En Ligne
Ça Chapitre 2 torrent téléchargment
Ça Chapitre 2 En Entierement en français
Ça Chapitre 2 film en entier en français
Ça Chapitre 2 En Ligne en français
Ça Chapitre 2 entierement en français En Ligne
Ça Chapitre 2 entierement en français
Ça Chapitre 2 Voir En Ligne
Ça Chapitre 2 téléchargment gratuit film Complet
Ça Chapitre 2 Regarder le film Complet
Ça Chapitre 2 en français streaming
Ça Chapitre 2 Regarder entierement en français
Ça Chapitre 2 En Ligne gratuitment
Voir Ça Chapitre 2 gratuit
Ça Chapitre 2 Regarder gratuitment en français
Ça Chapitre 2 Voir en streaming
Ça Chapitre 2 Online streaming
téléchargment film Ça Chapitre 2 gratuitment
Ça Chapitre 2 Regarder VF streaming
Ça Chapitre 2 Regarder en HD gratuitment
Ça Chapitre 2 Regarder en ligne
Ça Chapitre 2 gratuitment en streaming
Ça Chapitre 2 Regarder gratuitmentement
Ça Chapitre 2 film streaming
Ça Chapitre 2 streaming HD
Ça Chapitre 2 streaming film français
Ça Chapitre 2 youtube film
Ça Chapitre 2 film en streaming
Ça Chapitre 2 film stream
Ça Chapitre 2 Regarder film
Ça Chapitre 2 Regarder film gratuitment français
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".
Єдиний недолік грошей - їх нестача.<br> <br> Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.<br> <br>
Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!<br>- Це ж горілка...<br>- Ні, це чарівний ключик. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
І хочеться, і Коля тут... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви заміжня?<br>- Ні, я глухому розлучення.<br>- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?<br>- Багато що, про що я не знала.
Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. <br>Що означає "Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу"? Заначка пропала! Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br> <br> Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.
– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".<br>Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.
Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.<br>- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:<br>- Дівчина, а тепер що робити?<br>- Тепер наберіть шість нулів.<br>- Які шість нулів?<br>- Та будь-які!<br> <br> - Ти справді дурний чи це імідж?
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.
Також пропоную почитати - Демотиватори від 11 лютого, детальніше тут , тут багато цікавого.
У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?<br>– Совість глухому частці.
Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.<br> <br> Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>
Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.<br> <br> — Доктор, мені здається, що я метелик... <br>— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра. <br>— Але світло горіло у Вас, доктор...<br> <br> СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?
На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?<br>-Писали.<br>-А з чого?<br>-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
Також пропоную почитати - Тут і там, детальніше тут , тут багато цікавого.
У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:<br>-- Я посланець Бога !!!<br>З іншої :<br>-- Я нікого не посилав !!!
Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід<br> <br> - Твій Абрам дуже гаркавить?<br>- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:<br>- Я нарешті навчилася "включати дуру".<br>- Молодець! А вимикати її ти навчилася?<br> <br> - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?<br>- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...
Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?<br>- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.<br> <br> Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?<br> <br> - За що вас заарештували?<br>- За хабар.<br>- А як відпустили?<br>- Ви тупий?
На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:<br>- Вай-вай, знову Інтернет не працює!<br>- Вай-вай роутер зламався.<br> <br> -Що ви робили глухому дитячому садку?<br>-Писали.<br>-А з чого?<br>-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
Також пропоную почитати - 2019 Berlinale International Film Festival, детальніше тут , тут багато цікавого.
Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".<br> <br> Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.<br> <br> Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.<br> <br>
Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!<br>— Бути того не може...<br>— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води.
На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:<br>- Вай-вай, знову Інтернет не працює!<br>- Вай-вай роутер зламався.<br> <br> Пенсія на горизонті.<br>А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.<br> <br>
Також пропоную почитати - Танк М4 «Шерман». Одвічний суперник Т-34, детальніше тут , тут багато цікавого.
У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.<br> <br> Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:<br>-- Я посланець Бога !!!<br>З іншої :<br>-- Я нікого не посилав !!!
От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:<br>- Я нарешті навчилася "включати дуру".<br>- Молодець! А вимикати її ти навчилася?<br> <br> - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?<br>- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...
Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!<br>- А що з нею?<br>- З нею моя машина! З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!<br> <br>
На левову частку найбільше претендують левиці.<br> <br> Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". -Що ви робили глухому дитячому садку?<br>-Писали.<br>-А з чого?<br>-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.<br> <br>